Pasa el tiempo, y cada vez me doy más cuenta que soy igual que mi madre, en la forma de pensar, en la forma de sentir, y ahora me he dado cuent, que también nos afectan igual las cosas. Nunca pensé que seríamos tan parecidas, y nadie lo diría, pues justo hace unos meses nos estábamos peleando a diario, y si no nos decíamos las cuarenta mil, se quedaban muy cerca. ¿Sabes?, mi madre siempre me dice que ella es rencorosa, que no lo puede evitar, que le pueden hacer mil cosas buenas, pero que en el momento en que le hagan algo malo, esto, borra todo lo bueno vivido anteriormente. Joder, y es que a mí me pasa igual, a lo mejor es que lo bueno no es suficientemente bueno, o a lo mejor es que lo malo es tan malo que borra todo lo que se le ponga por delante. Y ese es mi problema, que nunca sé dejar lo malo a un lado, para ver las cosas buenas que me han ocurrido con tal o cual persona, siempre me ha pesado más lo malo, tal vez sea porque se te queda más marcado, porque te duele, o porque simplemente hoy en día lo malo cuenta mucho más. Me he dado cuenta que hay una única cosa de la que todos somos capaces: Hacer daño. Y lo peor de todo, es que no sabemos cuanto daño podemos llegar a hacer con unas simples palabras. A veces, me jode verme cómo reacciono, cómo contesto, o incluso cómo pienso. Este verano no ha sido ni mucho menos un verano para recordar, o tal vez sí, pero esta vez por lo malo. Ha sido un verano de esos en los que cierras círculos que jamás pensabas que cerrarías. Un verano de esos en los que conoces personalmente a la soledad, y peor aún de que te termine cayendo bien, es que encima te convence del dicho "Más vale sola, que mal acompañada". ¿Verdad o mentira?, todo es tan complicado. Siempre he dicho que no me he considerado una persona perfecta, y a veces he hecho mucho daño, un daño incalculable, pero lo que si sé es que jamás lo he hecho queriendo, he intentado no aprovechar la primera oportunidad que se me venía encima para meterme con el punto débil de alguien, y esto no es ningún recadito hacia nadie en particular, pero últimamente es de lo que yo me he dado cuenta, que todos somos capaces de aprovechar cualquier ocasión para meter el dedo en la yaga, para dar la patada en la herida que aún está abierta, y para joder donde ya nos han jodido, y mucho. Dejando a un lado lo que he podido sentir o sufrir, dejando a un lado también los errores que se han cometido, quién más ha llegado a molestarme he sido yo misma, mi carácter, mi forma de ser, como quieras llamarlo. No sé si ha sido culpa de los demás, pero en estos dos meses he conseguido sacar la peor parte de mí, la que nunca suelo mostrar, la que siempre está escondida, aburrida de ver como todo va bien, o al menos se aparenta. Y la verdad, es que a eso no puedo decir nada, porque hacía muchos años que no me comportaba así, hacía muchos años que había dejado de lado las peleas estúpidas con la gente que más quiero, y me había convertido en una persona diferente, no sé si mejor, pero sí diferente. Pero es verdad eso que dicen que todo lo malo viene junto, como también será verdad que esto son rachas, y hay que aprender a llevarlas de la mejor manera posible. ¿Pero sabes qué pasa?, que es que yo me he cansado de que mi vida sea una contínua sucesión de malas rachas que nunca acaban. Y el que dice comprenderme, al fin y al cabo no lo hace, porque a parte de que la situación es complicada, yo lo soy más. Y la verdad es que no me siento nada orgullosa de mí misma, al contrario, si yo fuera cualquier persona que estuviera a mi lado, me habría mandado a la mierda hace un buen rato.


Por cierto, hice la regla del "Deber, poder, y querer"....¿Y sabes qué pasó?....que salieron las tres que sí.

Aprendamos a valorar a las personas que están a nuestro lado, porque el día que se vayan no entenderemos jamás porque lo han hecho.