Como decía aquel...

Cuanto más mayor me hago, más me doy cuenta de lo difícil que es estar a la altura de las circunstancias, de lo complicado que es agradar a los demás sin "traicionarte" un poco a ti misma, y sobre todo, de lo que cuesta comprender a los de tu alrededor, saber el "por qué de las cosas", intentar olvidar los momentos malos, sacar esa "fuerza de hierro", que dicen que todos tenemos para superarlos, y saber darle a nuestro "dolor" el papel que se merece.

Lo cierto es, que las personas que más me han marcado en mi vida, son aquellas que me han sorprendido haciéndose GRANDES en los malos momentos, sacando "esa fuerza de hierro" para demostrarme que es verdad, que el dolor puede que sea para siempre, pero que la vida es demasiado corta como para perdérsela toda, sufriendo por cosas irremediables; pero realmente entender el dolor que puede llegar a sentir una persona es tan complicado como acordarte todos los días de lo que has soñado, las heridas físicas duelen a rabiar, pero es que para las psicológicas no hay ibuprofenos que valgan. Cuando algo te duele la gente te recita "tiempo", como si lo vendieran en la farmacia, y te fuera a ayudar a bajar la inflamación. No seamos imbéciles. Cuando algo te duele no puedes hacer nada, tal vez buscar a quien sepas que mejor te va a comprender, o concentrarte en otras cosas que te mantengan alejada de esa constante molestia. Pero la verdad es que normalmente somos conscientes del dolor que sentimos, pero no del dolor que podemos hacer sentir a los demás; y eso es lo que más miedo me da, que cuando a alguien le has tocado muy dentro, cuando les has hecho daño de verdad, las cosas por más que queramos, nunca volverán a ser como antes.

Por eso, yo siempre he intentado estar a la altura de aquellos que me han necesitado, siempre he intentado agradar a los demás sin fallarme demasiado a mí misma, y buscar la "fuerza de hierro" por todas partes, demostrando que soy una tía valiente, y que ya pueden venir 300 olas que las saltaré todas; y realmente creo que soy valiente, sí que creo que me enfrento a los problemas de cara, y lo mejor que sé, pero muchas veces hay algo que me falla, y todavía estoy intentando descubrir qué es. Me da la sensación de que estamos jugando al "cuando te necesito te quiero, cuando no que te jodan", y me da tanta rabia...No puede ser que haga las cosas lo mejor que puedo, y cuando no haga una, sea la peor persona del mundo. No puede ser que seamos tan egoístas, y nos creamos tan dueños de nuestra vida y la de los demás. Me he cansado. Pero no sé como cambiar, tampoco que giro darle a mi vida para no sufrir una decepción cada semana...Para no convertir al "dolor" en protagonista de mis días..Y te juro que estoy siendo tan sincera que hasta me da vergüenza escribir estas cosas por aquí...pero a veces no puedo controlar las palabras que salen sin a penas darme cuenta...

Estoy esperando algo, y lo peor de todo es que no sé qué es. Dejando a un lado los victimismos, tengo una cosa clara: No voy a hacer que el último año de mi vida en Maristas lo recuerde de esta manera, no voy a tentar a la suerte, pero voy a intentar levantarme todas las veces que me caiga, porque ahí está la base del éxito, en levantarse una vez más de todas las veces que te caigas.


Ale, con fiebre, oídos taponados, y mucha tos, me acompaña la Catedral de Santiago y el Pórtico de la Gloria. Pues eso, una que mañana se queda en casa.

Me rindo. De verdad, es que no puedo más. Maldito el puto día en que dije que una vida sin problemas no es una "vida". Mentía, me mentía a mí misma. De verdad, es que no aguanto más. No me veo capaz de arrancar más fotos de la pared, de borrar mensajes, de hacer más putos borrones y cuentas nuevas. No sé qué es lo que está pasando, no lo entiendo, no soy capaz de entenderlo más bien. En serio, que ya no me creo nada, joder.....¿Ya no me puedo fiar de nadie?, ¿Qué cojones está pasando?...O me estoy quedando atrás o estoy yendo demasiado deprisa. Parece que me he convertido en una persona diferente, o la gente de mi alrededor se ha convertido en personas totalmente diferentes para mí, no me puedo seguir engañando, hay algo que falla ¿Pero qué?, si al menos hiciera las cosas sabiendo que las estoy haciendo mal, si fuera capaz de darme cuenta de cual es el momento perfecto para parar, donde están los límites, por donde no debo ir, pero es que no me entero de nada joder, mucha nota, mucho trabajo, pero nada, aquí no es como los exámenes, no hay recompensas, cuanto me estoy recuperando un poquito pum, alguien vuelve a poner la pierna encima, sí, para que no levante cabeza. No sé que cojones me va a pasar un día, y si voy a ser capaz de seguir llevando toda esta mierda como si no pasara nada, "vale venga, todo está bien", no coño no, nada está bien, pero no lo está desde hace mucho tiempo, desde hace infinidad de tiempo. A quién cojones maté en mi otra vida para que me pasen todas estas cosas....Me decepcionas, te decepciono, no estás a la altura, no sé seguirte...No puedo, no puedo, es que no puedo y parece que nadie se da cuenta. Y amenazo con que me voy a cansar, y nunca me canso, pero por qué no podré explotar un día y romper a llorar para que todos sepan que no soy tan fuerte como aparento, que no puedo dedicarme a ayudar a los demás cuando debería empezar por ayudarme a mí misma...La hostia, es que no entiendo nada, no sabía que esto de vivir iba a ser tan complicado, y es que encima no te regalan ni un manual de instrucciones, no te dan unas bases para saber de donde tienes que partir, que debes hacer, no te enseñan nada, mucha matemática, mucha sintáxis, pero de la vida 0, y así nos llevamos las hostias, si alcanzas mi ritmo de varias por día vas a acabar como yo, mejor ser ignorante, mejor ser feliz pero sin coraje. Y ahora entiendo a Dani, que esté hasta las pelotas de todo, que se pase el día deprimido, si es que es normal, o no, no, no es normal....Mira que no lo entiendo, yo no echo balones fuera, yo siempre los he echado hacia mi campo, y me dejado la piel en cada partido, a cada momento, pero en el momento en que me he equivocado, siempre me han sacado del terreno de juego, haces todas, y cuando no haces una, vales una mierda.

No me creo ya nada, pero nada, lo siento en serio, por todos los que todavía creen y se piensan que la vida es bonita y un sueño. Ya despertarán.


Estoy notando que todo se está desmoronando por momentos, y no encuentro a nadie que me pueda ayudar a montarlo todo de nuevo.

Hay veces

Hay veces que la vida no es tan "cabrona" y en cierta manera le da por avisarnos sobre las cosas que van a pasar, o incluso nos hace darnos cuenta que estamos perdiendo el tiempo, que esto se acabará pronto y tenemos que aprovechar los momentos si no queremos arrepentirnos luego, o que tal vez hoy...es el mejor día para decirle a alguien que te importa, y que te importa mucho. Sin embargo también hay otras veces en que la vida no nos avisa y nos deja hacer y deshacer mirando divertida quizá, como nos pegamos la hostia, o como sufrimos por cosas de las que con el tiempo, ni nos acordaremos.
Entender a la gente es cosa de sabios, y probablemente la tarea más difícil después de conocerse a una misma, si todavía me pasa que quiero llorar y no puedo, que me enfado por cosas tontas y no entiendo por qué, que quiero a alguien que me hace daño y rechazo a otros que sé que lo darían todo por mi, y no me entiendo a mí misma, imagínate cuando me da por intentar conocer a los demás, o por intentar entenderlos, me vuelvo loca.

"Hay veces en que todo me quema, las situaciones me superan, me siento rodeada de idiotas cuando seguramente la única idiota que haya sea yo, me las doy de empática y de ponerme en el lugar de los demás pero la mayoría de veces no soy capaz de hacerlo y no entiendo las cosas, y cuando no entiendo algo, soy incapaz de olvidarlo. Ese es mi problema, que yo no sé pasar página, no sé hacer "borrón y cuenta nueva" como los adultos, le tengo demasiado respeto a mi dolor, y siempre trato de protegerlo para que no lo hagan más grande, y lo cierto es que a veces me gustaría que a la vida le diera por avisarme de las cosas que me van a pasar, que le diera por prepararme mediante un duro entrenamiento, pero no a base de golpes joder, que con tanto moratón al final acabas desconfiando de todos y dudando hasta del que va con buena fe y sin malicia; realmente me gustaría saber que es lo que tengo que hacer a cada instante, que palabras le tengo que decir al que me está pidiendo a gritos que le ayude, que cara tengo que poner para dirigirme a aquellos que ya no forman parte de mi día a día, y que cojones tengo que hacer cuando me he cansado de todas las cosas, y no me veo capaz de seguir haciendo como si no pasara nada, cuando me he dado cuenta que ya no me apetece tener ciertas normas de educación e intentar disimular mi cabreo, nunca veo el momento exacto para REdirigir mi vida hacia un punto en el que pueda encontrar la estabilidad conmigo misma, y a pesar de todo esto...a pesar de no saber ni lo que me pasa, no lloro, ni me amargo, ni me avergüenzo, no me considero una persona extremadamente feliz, pero tampoco tengo motivos para no estarlo, y como sé que verdaderamente no tengo nada de lo que quejarme, pues intento hacerlo lo menos posible".

Y hay veces en que transmites, y hay veces en que no te entienden, y como no sé ni como me siento ni como debería de sentirme, pues dejo aquí plasmadas la inmensa cantidad de tonterías que se me pasan ahora mismo por la cabeza,para intentar darles algún tipo de escapatoria y para que no me fastidien más. Vienen tiempos difíciles, pero nadie dijo que los tiempos difíciles no pudieran ser a la misma vez bonitos e intensos.

Estoy cambiando. Me he dado cuenta que ya no me gustan las mismas cosas de antes. Será la edad, supongo. Creo que conforme te vas haciendo mayor te vas acomodando más a las cosas, te vas acostumbrando más a las situaciones, incluso a las “personas”. Antes me gustaba ir descubriendo poco a poco a la gente, lo pasaba bien observando a los demás y analizando su carácter. A veces me llevaba sorpresas, otras les había cogido el punto antes de que ellos me lo hubieran cogido a mí, y me resultaba divertido.
Ahora no, me asustan las personas de mi alrededor. No puedes hacer caso de las dedicatorias y los sms que te prometen de todo porque a la mínima que te das la vuelta te clavan la puñalada, que típica frase, ¿no?. El caso es que ahora no me gusta descubrir a la gente, “prefiero que vengan descubiertos”, ahora me gusta la gente transparente, la que no tiene ningún tipo de problema en mostrarse tal como es en público, me he cansado de jugar al escondite con aquellos que tienen mil caras y nunca acabas de conocerlos del todo. Prefiero saber que alguien es gilipollas desde el primer momento, que llevarme el chasco cuando ya le he cogido cariño.

Lo peor de todo es el día que empiezas a conocer a alguien, puede ser el principio de algo bonito, o el inicio de un final que no tardará mucho en llegar. Yo siempre he dicho que cuando alguien nos decepciona es muy difícil que las cosas vuelvan a ser como eran, pero por ese motivo no se puede dejar de intentar. Si todos nos rindiéramos a la primera de cambio no habría triunfadores en el mundo. Tal vez deberíamos dejarnos de tanta filosofía barata, y aplicarnos más el cuento que falta nos hace.

Cuando alguien se va de nuestra vida “duele”. Primero sacamos nuestro orgullo a relucir, y vamos de super ofendidos, después realizamos un ataque contra ese cabrón al que le habíamos confiado una pequeña parte de nuestra vida, y al final nos ha terminado vendiendo a la primera de cambio, vamos a demostrarle que no nos importa, que podemos vivir perfectamente sin él, pero cuando pasa el tiempo, cuando la rabia cesa, (porque al final la rabia siempre cesa), los malos momentos van desapareciendo, y poco a poco nos vamos inundando de una melancolía y una tristeza que es muy difícil de asimilar, ahí es cuando entran en juego los remordimientos, los arrepentimientos, todo lo que podía haber hecho y no hice. Aunque sepas que la mayor parte de razón la tienes tú nunca puedes evitar sentirte un poco culpable. Será que en el fondo todos tenemos nuestro pequeño corazoncito, y a veces, sólo hace falta que nos pulsen la tecla adecuada para que saquemos al exterior nuestros sentimientos más escondidos.

Yo antes siempre esperaba, perdonaba, y volvía a arriesgar, pero las cosas han cambiado, con el tiempo cada vez nos estamos haciendo más maduros, y ya no me creo que no nos demos cuenta de cuanto daño podemos llegar a hacer, y que no sepamos ver cuando alguien nos necesita de verdad. Ahora me gusta la gente que va de frente, que no hay que sacarle las palabras con saca corchos, que no te promete nada, que sólo hace, que le gusta ser lo que es y decir lo que piensa, y…que nunca dice “te quiero”, pero siempre te lo demuestra.