Amor

El amor. Qué nostalgia más tonta. Mientras hablaba esta tarde con N y me contaba que estaba super nerviosa, porque (¡por fin!) iba a hablar con F por teléfono para decirle algunas cosas que sentía desde hacía tiempo, me he puesto a pensar. He empezado a recordar. N me decía que estaba super nerviosa, que temblaba y todo, "es que no sabes cómo me encuentro". Sí que lo sé, N. ¿Cómo no lo voy a saber? Si yo he pasado por lo mismo. Si hasta que no le conocí no descubrí que los labios tiemblan, que el corazón bombea algo más que sangre a todo el cuerpo y que la vida es más bonita cuando la compartes con alguien. Me he puesto a pensar y he echado de menos. Muchísimo: a personas que todavía están conmigo, pero sé que pronto tendré que despedirme de ellas, porque la vida es así: lo que te da, te lo quita.
¿Es curioso, no? A veces convives, por obligación, con gente que no soportas, tienes que aguantar sus idas y venidas, sus comentarios estúpidos y sus cambios de humor y otras, conoces a alguien con quien te sientes a gusto, compartes cosas, creas un feeling, una sonrisa por aquí, una mirada que dice: "tranquila, que estoy contigo" por allá y de repente: esa persona se convierte en lo mejor de tus días. En alguien imprescindible para hacerte feliz. Y no hablo de amor. Lo sabéis. No hablo de estar enamorada. Hablo de conocer a personas increíbles. Esa gente, que, bueno, te marca para siempre, te deja huella y luego: se va.

Qué injusta es la vida. La mayoría de personas increíbles que he conocido ya no están conmigo. Me acuerdo de Carlos y de nuestras charlas y de lo que compartimos aquella semana. Y también me acuerdo de Samuel, que creyó en mí desde el primer momento y yo no sabía por qué. Hay gente de la que puedo disfrutar en estos momentos e intento que cada momento a su lado sea único. Lo apunto en "la libreta de momentos felices" que tanta gracia le hace a Juan y que tanto me costó empezar, necesité muchas señales para darme cuenta de que había que empezar a rellenarla y no terminar hasta que me muriese. A veces doy gracias por tener a S conmigo. Porque SIEMPRE está conmigo. El otro día salió disparado en cuanto vio que yo corría peligro. Qué escena. Para capturarla. Y qué borde fui. Pero es que ese se lo merecía, debería haber sido borde mucho antes con él. El caso, que me desvío: también me acuerdo de Sergio. Ahora mismo estoy hablando con él. Ya no es como antes, pero nos seguimos queriendo: las charlas en clase, los paseos, el "cari", todo eso lo echo de menos y él lo sabe. La uni no es lo mismo sin la sonrisa más bonita de Atzavares. No sé por qué la vida nos tiene que quitar a la mejor gente, por qué no nos deja que vivan siempre con nosotros y en cambio nos impone a personas que solo nos aportan sufrimiento y quebraderos de cabeza...

Y todo esto pensando en el amor. Que lo que siente N yo ya lo he sentido, y reconozco que echo de menos volver a sentirlo, porque sé que con A eso no se puede sentir: esas experiencias que yo imagino en mi cabeza y ese amor que tengo preparadito esperando a dárselo al que se lo merezca no es para A. A es otro rollo. Otro estilo. Sus herramientas. Sus prácticas. Sus cosas. Y tal vez, yo. Por qué no. Dios dirá, pero sé que A y yo no estaremos juntos para siempre. Echo de menos sentir lo que sentía antes, pero no de esa forma tan dolorosa y echo de menos a personas increíbles que todavía no he conocido y me pregunto por qué tardan tanto en aparecer, ah, ¿y por qué se tienen que ir tan rápido? ¿Por qué algunas personas solo pueden escribir algún capítulo de tu vida y se van? ¿Por qué esos capítulos que faltan por escribir están reservados a otras personas? ¿Sí? ¿Y dónde coño están? Me canso de esperar...

Sé que echaré mucho de menos a Leo y todavía no se ha ido.