Mi madre siempre dice que la felicidad no se puede construir haciendo daño a los demás, pero yo a base de tiempo y hostias me he dado cuenta que lo más fácil que hay en este mundo es hacerle daño a alguien, una simple palabra dicha en un momento justo, un gesto de indiferencia e incluso algo que pensabas que jamás te pasaría, se le da la vuelta a la tortilla, y lo que nunca parecía que ocurriría resulta que acaba ocurriendo. Sin intentar sacar demasiada sangre al teclado expondré lo que pienso y siento con Maldita Nerea como banda sonora de fondo para acondicionar mi vida. Nunca me he considerado alguien especial, aunque así me lo hayan hecho creer algunas personas de mi vida, (a las que tengo que agradecer todo lo que soy y más), siempre intenté mostrar la mejor parte de mí, intentar guardarme la peor parte para cuando no me viera nadie, y en esta parte debo incluir lloros desmedidos en ocasiones puntuales, palabras de desesperación y cosas que me enseñó la vida con 14 años, que de verdad digo, que me hubiera gustado que me enseñara un poco más mayor, y con un poco más de viaje recorrido.Y aunque jamás me quejé de la compañía que determinaron que debía estar a mi lado en aquellos momentos tan difíciles, hoy dicha compañía me abandonó para que yo pudiera desenvolverme y volar en solitario, porque volando en solitario es la única manera para que aprenda a volar sin alas. El caso es que tras grandes intentos de comportarme como alguien perfectamente civilizado, intenté comprender a la gente hasta los límites que me permitía mi cerebro,pecando algunas veces de radical hasta la médula, y otras de empática sin sentido y causa alguna, me preocupé por los de mi alrededor como si fueran partes de mí misma que andaban solas por el mundo, intenté que mi familia no sufriera demasiado con lo que nos tenía deparado el destino, y a pesar de todo, hoy en día no he quedado demasiado bien, porque todas estas cosas se han pasado por alto, sustituidas por la prepotencia, la frialdad en algunos casos, y la sinceridad que hoy en día, ya no se entiende. Creo que no he sabido demostrar que en el fondo, pero muy en el fondo no soy tan mala persona como algunos piensan, y ni tengo el carácter de Kiko Hernández ni la mala hostia de Risto Mejide, he intentado demostrar que siempre que se necesite un hombro donde apoyarse yo estaré ahí, y desarrollar porqué no, al máximo mi personalidad desafiante y contradictoria frente a la vida, y ya ves tú de que me ha servido. Mi madre dice que hacer daño es algo dura para siempre, que no tiene cura, y que los médicos dan por imposible, no existe tratamiento ni terapia alguna, y aunque sé muy bien que habrá mucha gente de mi vida a la que haya hecho daño, y pido mil disculpas desde aquí por todo lo que les he hecho o les haré pasar en un futuro no tan lejano, tengo que decir que yo aprendí a perdonar, aprendí a ver la vida con otros ojos, y a sonreír igual de bien estuviera o no estuviera contenta, porque muchas personas me enseñaron a ser diferente a los demás. Y ahora llegan días de mierda en lo que todo lo que sabes y has aprendido se va a tomar por culo, en que la gente en quien confías deja de ser de confianza, y donde ya no puedo seguir el consejo que me dio mi amigo Manolo, "Si deseas algo con fuerza, se cumplirá, ve por la vida pensando que tal o cual cosa ocurrirá y ya verás como sucede", no me lo creo, y de verdad que lo siento, porque sé que a ti te funciona cuando no encuentras aparcamiento para el coche, pero a mí no, joder,y que nadie piense que esto es un intento de parecer débil e intentar dar pena a los demás, que de eso ya me estoy cansando, fuera victimismos y polladas, yo lo que pido nunca se suele cumplir, no quiero que me tachen de inconformista pero me gusta aspirar siempre a más y que mi trabajo se reconozca. Tengo dentro de mí una especie de rabia que no termina de desahogarse del todo, y por otra parte tengo una tristeza que inunda hasta la última broma que le gasté ayer a cualquier persona que se acordara un ratito de mí. Ya entiendo eso de ahogar las penas, y ya voy encaminándome a lo que debería hacer,o mejor dicho a aquello que todos quieren que haga, me siento frustradamente incomprendida y con unas ganas de acabar con esto remalas. Y no tengo nada más que decir, porque por mucho que diga nunca se entiende, o no se quiere entender. He intentado ser lo mejor que podía a cada instante de mi vida, pero no me ha salido nada bien, porque no sé que pensarán de mí, y tampoco es que sabiéndolo me haga mucho bien, al contrario, me comeré más la cabeza y esas cosas que llevamos toda la vida haciendo, y nunca podremos dejar de hacerlas. Sólo espero que el día ese en el que me levante y me enorgullezca de mi misma llegue pronto, porque si no lo tenemos claro, tengo más fe en la selección que en mí misma, y sin Raúl capitaneando a la troupe eso ya es decir demasiado, y hablar más bien por no callar.

Que vengan tiempos mejores, que no sé quienes estarán aquí para verlos.