Seguir adelante

He estado tantos años protegida que se me había olvidado por completo lo que era enfrentarme yo solita a la realidad, y lo curioso es que hace mucho tiempo que dejé de pensar que podían existir obstáculos para mí, me creí a ciencia cierta lo que me dijeron los demás acerca de mi fortaleza y mi gran capacidad para hacer todo lo que quisiera en la vida.

Yo que siempre jugaba con mis sonrisas y ahora apenas me acuerdo de sonreír, y esas ganas que tenía de comerme el mundo han ido desapareciendo porque el mundo me ha comido a mí.

He resultado ser un fraude porque me han sacado de mi "habitat natural" y me ha faltado poco tiempo para cagarme en los pantalones hablando mal y pronto, yo que alardeaba de ser madura y haber aprendido a base de duros golpes las lecciones que me había otorgado la vida...yo que era la que supuestamente debía estar más preparada que el resto...y resulta que me han quitado a mis maestros, a los mejores que me enseñaron todo lo que debía saber para enfrentarme a lo que me esperaba ahí fuera y ahora les he fallado; no he seguido ninguno de sus consejos ni he sabido aplicar sus enseñanzas, me he derrumbado a la primera de cambio y en vez de levantarme y seguir adelante con un par, me he quedado tumbada en el suelo mirando como pasaban las horas y esperando a que ocurriera un milagro, y mi ángel de la guarda, que tantos dicen que tengo, se ha perdido y no le veo con ganas de encontrarse.

Me he quedado sola en la selva con mis valores y principios como únicos amigos verdaderos, ¿Recuerdas las injusticas de las que hablábamos en clase?, ahora me las encuentro todos los días, ¿Y las sensaciones que jamás tuvimos pero siempre comentábamos?, ahora no hay día que no las sienta y experimente...Si antes cuando hablaba, la gente se paraba a escucharme, ahora tengo que hacer un esfuerzo inmenso para que recuerden quién soy, y encima tengo que poner cara de simpática todos los días (y todos sabemos que yo con los años he dejado de ser simpática para convertirme en alguien a quién hay que conocer para querer) y fingir que me interesa de que jodido pueblo viene la gente o cuánto tardan en llegar todos los días a la universidad.

Sabía que echaría de menos muchas cosas y a muchas personas, pero nunca imaginé que echaría tanto de menos ser yo misma, poder decir sin miedo lo que pienso o por qué hoy no me apetece estar alegre, no encuentro a nadie con quién poder desahogarme en los intercambios de clase como hacíamos antes, ni a quien pedirle los chicles y caramelos cuando necesito alguna distracción para no dormirme, alguien con quién reírme de la estupidez que acaba de soltar el profesor, o con quién una mirada valga más que mil palabras.

Tengo miedo de quedarme aislada y no saber integrarme del todo porque yo no tengo esos hábitos ni me pongo borracha perdida a la una de la mañana, pero por otro lado también tengo miedo a cambiar, y convertirme en alguien que no me gustaría ser.
O la gente es muy hipócrita o yo soy muy inconformista, porque todavía no veo a esos supuestos amigos los cuales ya tiene todo el mundo y con los cuales me lo voy a pasar de puta madre, y se van a convertir en mis compañeros más fieles durante cuatro años y me van a enseñar lo que la vida siempre me escondió...Sé que todavía es demasiado pronto, pero me da la sensación de que todo va muy deprisa y yo voy muy lenta, y necesito que el mundo se pare un momento para poder subirme al tren, o que poco a poco, conforme vayan pasado los días me vaya incorporando al ritmo si no quiero quedarme atrás para siempre.

Al menos una cosa me ha quedado clara tras casi dos semanas de clase: No soy tan fuerte como pensaba, bueno, ni estoy tan acostumbrada a los cambios como yo creía, lo cierto es que nunca terminas de prepararte bien para nada,los cambios de la vida te sorprenden sin que podamos tener tiempo para reaccionar como es debido, comenzar algo nuevo es también terminar con algo de tu pasado y muchas veces no somos conscientes de que la primera palabra encierra también el significado de la segunda y un cúmulo de sensaciones que se quedan atrapadas en nuestro corazón y no sabemos si aferrarnos a ellas por el miedo a olvidarlas para siempre o dejarlas ir eliminando lo viejo para dejar paso a lo nuevo. Nadie dijo que los principios fueran fáciles, sino todo lo contrario, acaban por ser los golpes más duros de la vida, para los que ni las tiritas que tantas heridas nos curaron en sn día, ni los consejos de los que no lo viven pero más nos quieren, valen, solamente nos queda una única solución para hacerles frente: Seguir adelante.